AFTERSHAVE

Um Benfiquista e um Portista foram parar à mesma barbearia.
Enquanto estavam a ser atendidos, não se trocou uma única palavra.
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa pois poderia descambar em discussão...
Terminaram a barba aos seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.
O barbeiro que tinha o Benfiquista na sua cadeira estendeu o braço para pegar o frasco do aftershave e foi prontamente interrompido pelo seu cliente:
- Não carago, "num" quero! A minha mulher "bai" sentir esse cheiro e pensar que eu estive numa casa de putas.
O outro barbeiro virou-se para o Portista e indagou:
- E o senhor?
O Portista respondeu:

- Ponha bastante! A minha mulher nunca lá esteve, por isso não conhece o cheiro...

ANIMALZINHO DE ESTIMAÇÃO

Um fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum.
Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia.
Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum... um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!
A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha.

Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia seria levá-la a tomar uma cervejinha...
Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
-Gostavas de ir comigo ao Bar tomar uma cerveja?

Não houve resposta da sua nova amiguinha. Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:
-Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?

De novo, nada de resposta da nova amiguinha... Ele esperou mais um pouco, pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar de novo, mas, desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:
-*EI, Ó SURDA*!!! *QUERES IR OU NÃO COMIGO AO BAR TOMAR UMA CERVEJA?*
Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:
-*FFFOOOODDDDDDAAAAA-SSSSSEEEEEEEEE*!!!!!!!!!!! *JÁ TINHA OUVIDO*!!!!!

*ESTOU SÓ A CALÇAR OS SAPATOS!!!!!!!!*

MESMO QUANDO ESTÁS POR BAIXO, ARRASA SEMPRE COM O INIMIGO!

Um fuzileiro, que estava em missão num outro país, recebeu uma carta da sua namorada dizendo que o traiu. A resposta que este lhe deu é verdadeiramente incrível.
A carta dela dizia o seguinte:
“Querido António, não podemos continuar com a nossa relação pois a distância que nos separa é muito grande. Confesso que tenho sido infiel várias vezes desde que te foste embora, e acredito que tu não mereces isso. Portanto penso que é melhor acabarmos tudo! Por favor manda-me de volta a foto que te enviei. Com muito amor, Maria.”
O soldado, muito infeliz e magoado teve uma resposta verdadeiramente épica.
Pediu a todos os colegas que lhes emprestassem fotos das namoradas, irmãs, mães, amigas, primas, etc. No total ele recolheu cerca de 90 fotos e colocou-as juntamente com a foto da Maria num envelope com uma nota que dizia:
“Querida Maria… isso acontece, não te preocupes. Peço desculpa mas não me consigo lembrar quem tu és. Por favor peço que procures a tua foto no envelope e envies de volta as restantes. Com muito carinho, António.

CASAL DE GAYS

Um casal de gays queria ter um filho.
Misturaram o esperma de ambos e levaram-no a uma clínica que o fertilizou artificialmente numa mãe de aluguer.
Quando o bebe nasceu, foram vê-lo ao hospital.
Viam-se 24 bebes da janela da sala de observação, 23 choravam e só o deles estava a sorrir.
- Não é maravilhoso?
Diz um para o outro.
- O nosso é o único feliz!
E a enfermeira diz:
- Pois, mas assim que lhe tiramos o termómetro do cú chora e grita mais que todos....

MENTIROSOS COMPULSIVOS


Há indivíduos geniais. Outros são apenas ... mentirosos compulsivos!

Não é que ele aos 9 anos de idade se tornou benfiquista graças ao Eusébio? Ia para escola num célebre dia de 1966 quando Portugal perdia por 3-0 contra a Coreia. Ao chegar à escola ficou radiante porque Portugal tinha dado a volta ao resultado e ganhava por 5-3. É ele próprio quem conta na RTP.

Precisamos é de mais portugueses como ele para levar o país para... (não me ocorre o termo certo, sorry!). Pois é, já em pequenino ia para a escola nas férias (dia 23 de Julho) e ao Sábado! Imagine-se... Mais tarde veio a dedicar-se ao estudo ao ponto de fazer exames ao Domingo! Um exemplo!





INVERNO NO ALENTEJO

Num dia frio de inverno em pleno Alentejo, o Joaquim chega à loja do Manuel e diz:
- Bom dia, Maneli, quero uma dessas bolsas de borracha onde se deita água quente e que serve para aqueceri a cama e manter os pés quentinhos.
- Que azari, Jaquim, hoje de manhãe vendi a última à Ti' Maria.
- E o que é que eu faço com este frio do diabo que faz à nôte?
- Fica tranquilo, eu empresto-te o mê gato.
- O tê gato?
- Sim, o mê gato é gordinho, e tu podes colocari nos pés na hora de deitari, e vais veri como ele te vai aqueceri a nôte toda. Na próxima terça-fêra chegam os sacos de água quente, vens comprar um e devolves-me o gato.
- Tá bem. Obrigado.
Joaquim leva o gato e vai para casa.
No dia seguinte, volta com a cara toda arranhada pelo gato.
- Manel, vim devolver-te o c....o do gato! Olha como é que ele me deixou, o filho da p....@!
- Mas como? O que é que aconteceu? Ele é tão manso!
- Manso, uma porra! O funil no cú, ele aguentou bem, mas quando comecei a deitar-lhe a água quente, ele ficou uma fera e arranhou-me todo, o c@br@o!

MOBÍLIA PEQUENA

Um homem conheceu uma bela rapariga e ficou tão impressionado que, de tanto insistir, acabou convencendo-a a passar a noite com ele por quinhentos euros.
No final da noitada, no momento de pagar, o homem percebeu que estava sem o livro de cheques. No entanto, combinou de enviar o dinheiro sem falta no dia seguinte.
A moça não ficou muito satisfeita, mas aceitou, por não ter outra opção.

No dia seguinte, o homem preparava-se para preencher o cheque, mas começou a pensar que, afinal, a noite nem tinha sido assim tão maravilhosa... Decidiu então pagar só duzentos e cinquenta euros.
Como não queria dar bandeira, pediu à secretária para entregar um envelope com o dinheiro, referindo-se ao pagamento de um aluguer. Dentro do envelope, ia o seguinte bilhete:
- Prezada Senhora, estou encaminhando 250.00 € referentes ao pagamento do aluguer do seu apartamento. Não estou enviando a quantia previamente combinada, pelas seguintes razões:
1°: Quando assinei o contrato, imaginei que seria o primeiro a ocupar o imóvel, o que verifiquei não ser o caso;
2°: Verifiquei também, que o apartamento não possui o sistema de aquecimento que imaginava ter;
3°: O referido imóvel também se mostrou excessivamente amplo para meu gosto, não proporcionando a sensação de aconchego que eu esperava. Assim sendo, envio a quantia que julgo ser a mais justa.

A moça ao receber o bilhete, mandou a seguinte resposta:
- Prezado Senhor:
Quanto aos motivos alegados para o não pagamento do valor combinado pelo meu imóvel, tenho a declarar o seguinte:
Em relação ao primeiro item, foi muita ingenuidade da sua parte imaginar que um imóvel tão bom, fosse estar desocupado por muito tempo, esperando por alguém como o Senhor para ocupá-lo...
Quanto ao segundo item, o apartamento possui aquecimento, sim... O Senhor é que não soube ligá-lo...

E finalmente, se a sua mobília é pequena para preencher o espaço disponível, por favor "não culpe a proprietária".

OS TRÊS TESTES

Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto.
É claro que pergunta:
- Por que motivo está este cesto cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do cesto...
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os 10 € e este colocou a nota no cesto, com as demais.
- Ok.
Aqui está o que tem de fazer:
- Primeiro: tem de beber esta garrafa de Aguardente, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso..é impossível!!!
Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:
- Onde está a Aguardente?
O barman deu-lhe a garrafa.
O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.
Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar.
Todos pensaram que o homem tinha morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:

- E agora, onde está a velha do dente estragado? !!!

ESTOU COM UM DESEJO

A esposa, grávida, acorda durante a noite e chama o marido:
- Amor... Amo-or!
- Hummmm???!!!
- Acorda!!!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta:
- O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo...
- Desejo???
- Sim... de comer carne de corvo...
- Corvo??? Mas onde é que eu vou arranjar um corvo agora???
- Vai ao zoo...
- Estás maluca!!! Não vou agora ao zoo. Vou mas é pintar um frango de preto e depois comes.
- Não vou comer carne de corvo mas vais-te arrepender se o nosso filho nascer com carinha de corvo.
Passam-se nove meses, chega o dia do parto e, quando o homem vai ver o seu querido filho, vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho.
Meio apanhado, cheio de remorsos, corre para casa da mãe a lamentar-se:
- Mãe, eu não quis dar carne de corvo à minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo.
A mãe, bem-humorada, consola o filho que está em pranto:

- Não chores meu filho... Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de boi, não consegui... e tu nasceste assim cornudo, mas só agora é que se começou a notar.

DÚVIDAS SOBRE SEXO

- Sabe, comadre, ontem à noite estive a ver um programa sobre sexo, mas houve algumas expressões que eu não entendi...
- Então diga lá quais foram as suas dúvidas, pode ser que eu a possa ajudar.
- Olhe, não sei o que é sexo oral !?!
- Isso tá-se mesmo a ver o que é: Sexo de hora a hora...
- Então e sexo anal ?
- Isso é sexo de ano a ano.
- E homossexual ?
- Oh comadre !!! Vossemecê não percebe mesmo nada disto. Tá-se mesmo a ver que é um detergente para lavar os tomates!!!

DESCOBERTAS ALENTEJANAS

1.ª Descoberta
Depois de observar como trabalha a troika, conclui-se que trabalha a pilhas: pilha tudo.

2.ª Descoberta
Sócrates, afinal, é um exemplo a seguir: se todos os políticos o seguissem e fossem viver para o estrangeiro... vivia-se muito melhor em Portugal.

O SOGRO

Um tipo vai com a amante para um motel e quando chega vê o carro do sogro lá estacionado.
- AH! Olha o malandreco do meu sogro! Vou dar-lhe uma lição que ele não vai esquecer nunca.
E zumba! Rouba o rádio do carro e faz vários riscos na chaparia com uma chave.
No dia seguinte foi visitá-lo e encontra-o furibundo.
- Então que se passa meu caro sogro para estar assim? Aconteceu alguma coisa? Porque está tão zangado? A minha querida sogra fez mais alguma das dela?
Aí, ele esclarece:
Desta vez não, mas como é que não hei-de estar furioso, se emprestei o meu carro à destravada da minha filha (e tua mulher) para ir à igreja e não só lhe roubam o rádio do carro como, ainda por cima, o riscaram todo???

SE ME AMAS DE VERDADE

Um casal conversava:
- Posso não ser rico, não ter dinheiro, apartamentos de luxo, carros importados ou empresas como o meu amigo João Pedro, mas amo-te muito, adoro-te, sou louco por ti.

Ela olhou-o com lágrimas a cair dos seus olhos, abraçou-o como se não existisse o amanhã, e disse bem baixinho ao seu ouvido:


- Se me amas de verdade, apresenta-me o João Pedro.

VIÚVA VIRGEM

Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:
- Meu Amor sou virgem!
- Como? Não foste casada 10 vezes? Disse o marido:
- Sim, disse ela, mas aconteceu o seguinte:
O 1º era político, só prometia e não cumpria;
O 2º era bancário, só entendia de fundos;
O 3º era poliglota, só entendia de línguas;
O 4º era massagista, só esfregava;
O 5º era caçador, só gostava de veado;
O 6º era médico, só examinava;
O 7º era juiz substituto, não tinha vara;
O 8º era coveiro aposentado, não enterrava mais;
O 9º era perfumista, se contentava só com o cheiro;
O 10º era do PS, quando estava por cima não fazia nada.

E agora, minha esperança é você...
Então o marido diz:
- E porque eu?
- Porque você é Fiscal das Finanças, tenho certeza que me vai fod.........................

LAVAR AS MÃOS A SEGUIR AO XIXI

A única forma de convencer os homens a lavarem as mãos a seguir ao xixi...

O JOÃOZINHO ORANDO

Senhor todo-poderoso: há 2 anos o Senhor levou meu cantor favorito Michael Jackson!
O meu locutor favorito Lombard!
O meu actor preferido Patrick Swayze!
Minha dançarina preferida Lacraia!
Esse ano levou a minha cantora favorita Amy Winehouse!
Quero lembrar ao senhor que os meus políticos preferidos são: ANGELA MERKEL, NICOLAS SARKOZY, SÍLVIO BERLUSCONI, CAVACO SILVA, PEDRO PASSOS COELHO, PAULO PORTAS, ALBERTO JOÃO JARDIM, VICTOR GASPAR...

LICENCIADAS

Francisco Louçã:
- Senhor Primeiro-ministro, isto está de tal maneira que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.

O Primeiro-ministro com o seu sorriso responde:
- Lá está o Senhor Deputado a inverter tudo,....o que se passa é que o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje são licenciadas...

MUDANÇA DE HORA

Tinha acabado de entrar o "horário de verão".
Na paragem do autocarro, estavam uma velhinha, a sua neta de dezoito anos e dois fulanos a conversar.
Um deles pergunta ao outro:
- João, que horas são?
Responde o outro:
- Três na nova e duas na velha!
E a velha, que não tinha ouvido tudo, dispara:
- E cinco na tua mãe, meu grande filho da puta!!!
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Os Textos e as Fotos colocados neste blog são todos "roubados". Quando forem da minha autoria eu aviso, para se poderem vingar!