A MINHA MULHER VAI-ME MATAR

Numa operação stop nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de álcool.
Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe:
- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45).
E responde o bêbado:
- F *****da-se!!!! Um quarto pr'ás 4 da manhã !!! A minha mulher vai-me matar!

É DE HOMEM

ESPELHO

O marido completamente nu olha-se no espelho e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo, broxa, careca, ovos enormes, acabado! Preciso de um elogio...
A esposa responde:
- Sua visão está ótima, querido!

O AMOR É LINDO... E CEGO

JOÃOZINHO NO SEU MELHOR

A escola vai receber a visita do ministro da educação e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho, que é sempre o desbocado.
- Joãozinho, atenção. Não me vais envergonhar na presença do senhor ministro, está bem? É melhor ficares de boca fechada.
- Tá bem, professora! - diz ele.
O ministro chega à sala e conversa com os alunos. Pergunta se já sabem ler, se gostam da professora, etc e tal.
Dirigindo-se ao Joãozinho, diz:
- E tu, já lês bem?
- Leio sim, senhor.
- E qual é a palavra mais bonita que aprendeste até hoje?
A professora gela, mas o Joãozinho responde:
- Cubanos. Ela respira, aliviada.
O ministro insiste então:
- E por quê?
- Porque começa em CU e acaba em ANUS. E ninguém me tira da cabeça que esse B do meio é de BROCHE.

PALAVRAS PARA QUÊ?!

PORTUGALE, COMO ELE DEBERIA SERE

QUANTAS VEZES FAZ SEXO POR SEMANA?

Um repórter fazia uma pesquisa sobre a sexualidade na mulher e decidiu entrevistar uma saloia:

- Então, Sra. Margarida, quantas vezes faz sexo por semana?

- Bem, eu acordo às 6H00 da manhã, vou-me lavar e tenho logo umas três horas de sexo. Depois o meu Jaquim acorda, dou-lhe o pequeno-almoço e tenho mais umas 3H00 de sexo. O meu Jaquim chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço e tenho mais umas 3H00 de sexo. O meu Jaquim chega à noitinha, sirvo-lhe o jantar e depois tenho mais umas 3H00 de sexo!

- Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a Senhora faz sexo por dia??? O que entende por 'fazer sexo'?

- Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me fode: lavar a loiça, passar a roupa a ferro, fazer o almoço e o jantar, limpar a cozinha, etc, etc.

ANUNCIANTES

AS PIORES PIADAS DO MUNDO (2)... MAS VALE A PENA LER!

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.

Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza.

O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.

Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra...

Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra de cor.

O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado.

Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palmas.

Como se faz uma omelete de chocolate?
- Com ovos de Páscoa!

AS PIORES PIADAS DO MUNDO... MAS VALE A PENA LER!

Por que é que na Argentina as vacas vivem a olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'!

Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto...

Para que servem óculos vermelhos?
- Para vermelhor...

Por que a mulher do Hulk se divorciou dele?
- Porque ela queria um homem mais maduro...

Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.

Como se diz topless em chinês?
- Xem-chu-tian.

Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa pão'.

O que é que um cromossoma diz para o outro?
- Cromossomos bonitos!

101 POSIÇÕES - 102 DESCULPAS

DEVOLVIDA SEM SER COMIDA

Uma Freira velha pediu para escreverem na campa:
Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem...
O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
- 'Devolvida sem ser comida'.

ZONAS ERÓGENAS

EU PENSEI QUE FOSSE VOCÊ

Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro.
O marido entra correndo, acende a luz, e observa um homem pulando pela janela.
A mulher grita:
- Aquele homem fez sexo comigo duas vezes!
Ele pergunta:
- Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?
Ela responde:
- Porque eu pensei que fosse você! Só desconfiei quando ele começou a dar a segunda...

CONTO RURAL

Um homem entra em Casa com uma ovelha nos braços.
A mulher, deitada na Cama, está a ler um livro.
Diz o homem:
- Olha amor esta é a vaca a que me atiro quando te dói a cabeça.
Diz a mulher:
- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca.
O homem sorri e responde:
- E TU se não fosses tão bruta verias que estou a falar com a ovelha e não contigo.

DIFERENÇA ENTRE HOMEM & MULHER

A INTELIGÊNCIA FAZ A DIFERENÇA

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao
lado de um padre simpático, perguntou:
- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei
os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!
- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
- Padre, o senhor tem algo a declarar?
O padre prontamente respondeu:
- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo...

QUADRAS A STO. ANTÓNIO

Ó meu rico Santo António
Meu santinho Milagreiro
Vê se levas o Zé Sócrates
P'ra junto do Sá Carneiro

Se puderes faz um esforço
Porque o caminho é penoso
Aproveita a viagem
E leva o Durão Barroso

Para que tudo corra bem
E porque a viagem entristece
Faz uma limpeza geral
E leva também o PS

Para que não fiquem a rir-se
Os senhores do PPD
Mete-os no mesmo carro
Juntamente com os do PCP

Porque a viagem é cara
E é preciso cultivar as hortas
Para rentabilizar o percurso
Não deixes cá o Paulo Portas

Para ficar tudo limpo
E purificar bem a coisa
Arranja um cantinho
E leva o Jerónimo de Sousa

Como estamos em democracia
Embora não pareça às vezes
Aproveita o transporte
E leva também o Menezes

Se puderes faz esse jeito
Em Maio, mês da maçã
A temperatura está boa
Não te esqueças do Louçã

Todos eles são matreiros
E vivem à base de golpes
Faz lá mais um favorzinho
E leva o Santana Lopes

Isto chegou a tal ponto
E vão as coisas tão mal
Que só varrendo esta gente
Se salvará Portugal

PAULO BENTO RECUSA-SE A TESTE DE PATERNIDADE!

MAGALHÃES, o mais escandaloso golpe de propaganda do ano

Não há ninguém em Portugal com acesso aos media, e que não dependa de lugares ou favores, que possa desmascarar a esperteza saloia destes políticos poucos escrupulosos e sem nível?...
MAGALHÃES, o mais escandaloso golpe de propaganda do ano.
Os noticiários abriram há dias, com pompa e circunstância, anunciando o lançamento do primeiro computador portátil português: o Magalhães.
http://economia.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1337132&idCanal=57
A RTP refere que é um projecto português produzido em Portugal.
http://ww1.rtp.pt/multimedia/index.php?tvprog=1103

A SIC refere que um produto desenvolvido por empresas nacionais e pela Intel.
http://sic.aeiou.pt/online/scripts/2007/videopopup2008.aspx?videoId=%7b9D93C9AC-3A9C-4040-92E5-83040B68CBC2%7d
e que a concepção é portuguesa e foi desenvolvida no âmbito do Plano Tecnológico.
http://sic.aeiou.pt/online/noticias/dinheiro/20080729+Magalhaes+vai+correr+Mundo+pelas+maos+da+Intel.htm

Na realidade, só com muito boa vontade é que o que foi dito e escrito é verdadeiro.
O projecto não teve origem em Portugal, já existe desde 2006 e é da responsabilidade da Intel.
Chama-se Classmate PC
http://www.classmatepc.com/index.htm?iid=hdr_nav+cmpc_home
é um laptop de baixo custo
http://en.wikipedia.org/wiki/Classmate_PC
Destinado ao terceiro mundo e já é vendido há muito tempo através da Amazon.
http://www.classmatepc.com/howtobuy/index.htm?iid=hdr_nav+how_to_buy

As notícias foram cuidadosamente feitas de forma a dar ideia que o Magalhães é algo de completamente novo e com origem em Portugal.
Não é verdade.
Felizmente, existem alguns blogues atentos.
http://blasfemias.net/2008/07/31/pc-guia/
Na imprensa escrita salvou-se, que se tenha dado conta, a notícia do Portugal Diário
http://diario.iol.pt/
Tirando o nome, o logótipo e a capa exterior, tudo o resto é idêntico ao produto que a Intel tem estado a vender em várias partes do mundo desde 2006.
Aliás, esta é já a segunda versão do produto.
http://diario.iol.pt/tecnologia/intel-magalhaes-tecnologia-socrates/977084-4069.html

Pelos vistos, o jornalista Filipe Caetano foi o único a fazer um trabalhinho de investigação em vez de reproduzir o comunicado de imprensa do Governo.
A ideia é destruir os esforços de Negroponte para o OLPC.
O criador do MIT Media Lab criou esta inovação, o portátil de 100 dólares...
A Intel foi um dos parceiros até ver o seu concorrente AND ser escolhida como fornecedor. Saiu do consórcio e criou o Classmate, que está a tentar impor aos países em desenvolvimento.
Sócrates acaba de aliar-se, SEM CONCURSO, à Intel, para destruir o projecto de Negroponte. A JP Sá Couto, que já fazia os Tsumanis, tem assim, SEM CONCURSO, todo o mercado nacional do primeiro ciclo.
Tudo se justifica em nome de um número de propaganda política terceiro-mundista.

Para os pivots (ex-jornalistas?) Rodrigues dos Santos ou José Alberto Carvalho, o importante é debitar chavões propagandísticos em vez de fazer perguntas.
Se não fosse a blogosfera - que o ministro Santos Silva ainda não controla - esta propaganda não seria desmascarada. Os jornalistas da imprensa tradicional têm vindo a revelar-se de uma ignorância, seguidismo e preguiça atroz.

http://pt.wikipedia.org/wiki/Nicholas_Negroponte#O_PC_de_USD_100

NOVOS SACOS - já esgotados...

YAKISOBA ESTILO BEEGEES

MICHAEL PHELPS AT A VERY YOUNG AGE...

PEDIDO DE AUMENTO

O jovem empregado vai à sala do patrão:
- Senhor director, vim aqui para lhe pedir um aumento. E, adianto já, que há quatro empresas atrás de mim.
O patrão, com medo de perder o talento promissor, dobra-lhe o salário.
-As empresas só valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas...
Mas mate-me uma curiosidade, meu rapaz. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?
- Sim, senhor.
A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!

É O QUE HÁ MAIS NA MINHA TERRA

Viajavam num comboio um Português, um brasileiro, um Francês e um Cubano.
Passado um pouco... O brasileiro abriu a mala, tirou um belo pedaço de picanha, mordeu uma pequena parte e mandou o resto pela janela...
Todos observaram aquilo com um certo espanto e o brasileiro justificou:
- Ue! Esta merda é o que há mais na minha terra!
Passado algum tempo, o francês abriu a mala, tirou o belo de um queijo e repetiu o acto do brasileiro.
Todos os outros olharam para ele espantados e o francês disse:
- Oui! Esta merda é o que há mais na minha terra!
Mais algum tempo passou e foi a vez do cubano. Abriu a mala, tirou um tremendo charuto cubano, de uns 20 centímetros, deu uma fumaça, apagou e mandou o resto todo pela janela...
O espanto era geral e o cubano disse:
- Pues que si! Esta mierda e o que ha mais na minha terra!
Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava na carruagem, quando de repente, o português, sem nada dizer, levantou-se e mandou o brasileiro pela janela.

SOLUÇÃO PARA O CARJACKING

Trava eletrônica? Imobilizador via satélite? Alarme?

O curandeiro sul-africano Mbuso Makhathini não usa nada disso.

Para garantir a segurança do seu Audi TT nas ruas de Durban, uma das cidades mais violentas do país, Makhathini utiliza duas cobras píton. Baptizadas de Pequenina e a Malvada, as cobras constritoras - que matam ao se enrolar na vítima, como uma jibóia - medem cada uma cerca de 3,5 metros.

Ninguém tem coragem de entrar no meu carro, diz o curandeiro.

FOI DE CARRINHO... OU DE PATINS

TESTE DE OLHOS DE ALZHEIMERS

Conte todos os ' F ' no seguinte texto:
FINISHED FILES ARE THE RE
SULT OF YEARS OF SCIENTI
FIC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS...

QUANTOS ?

ERRADO, TEM 6 -- sem brincadeira.

LEIA NOVAMENTE !
Realmente, Volte e Tente encontrar o 6 F's antes de rolar para baixo.
A razão por trás disso é qoe o Cérebro não consegue processar 'OF'.

GRANDES ALENTEJANOS

No Alentejo, um autocarro que transportava políticos chocou com uma árvore.

Pouco depois chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali com uma pá na mão:

-O Sr. viu o que se passou?

-Vi sim senhor. O autocarro com os políticos espetou-se no chaparro.

-E onde estão os políticos?

-Enterrei-os.

-Mas não estava nenhum vivo?

-Alguns diziam que sim, mas o Sr. sabe como são os políticos... Mentirosos!!!!!

É MESMO DE LOIRA

SÓ PESSOAS ESPERTAS...

Só pssaoes epsertas cnsoeugem ler itso.
Eu não cnogseui acreidatr que relmanet pidoa etndeer o que etvsaa lndeno.
O pdoer fnemoeanl da mntee huamna, de aorcdo com uma psqueisa da Unvireisadde de Cmabrigde, não ipmrota a odrem em que as lteras em uma plavara etsão, a úcina cisoa ipmotratne é que a piremira e a útimla ltreas etseajm no lguar ctreo.
O rseto pdoe etasr uma ttaol bnauguça e vcoê adnia pdoreá ler sem perolbmea.
Itso pruqoe a mtene haunma não lê cdaa lreta idnvidailuemtne, mas a pvrlaaa cmoo um tdoo.
Ipessrinaonte hien? É e eu smrepe pnenesi que slortaerr era ipmorantte!
Se vcoê pdoe ler itso pssae aidntae !!

LIDERANÇA E GESTÃO - A 5ª LIÇÃO DE OURO

Lição Nº 5 - Criatividade
Um fazendeiro resolve colher alguns frutos da sua propriedade. Pega num balde vazio e segue para o pomar.
No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram as suas terras.
Ao aproximar-se lentamente, observa várias raparigas nuas banhando-se na lagoa.
Quando elas se apercebem da sua presença, nadam até à parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto não se for embora.
O fazendeiro responde:
- Não vim aqui para vos espreitar, só vim dar de comer aos jacarés !
Moral da História: É a criatividade que faz a diferença na hora deatingirmos nossos objectivos.

LIDERANÇA E GESTÃO - A 4ª LIÇÃO DE OURO

Lição Nº 4 - Motivação

Em África, todas as manhãs, uma gazela ao acordar, sabe que deve conseguir correr mais do que o leão se se quiser manter viva.

Todas as manhãs, o leão acorda e sabe que deverá correr mais do que a gazela se não quiser morrer de fome.

Moral da História: Pouco importa se és gazela ou leão, quando o sol nascer deves começar a correr.

MODELO PROCESSA CIRURGIÃO

Modelo processa cirurgião por não ter alinhado os bicos dos seios, mas cirurgião insiste que eles aparentam estar alinhados (reparem nos olhos do cirurgião).

LIDERANÇA E GESTÃO - A 3ª LIÇÃO DE OURO

Lição Nº 3 - Zona de Conforto
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- Posso sentar-me como tu e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
- Claro, por que não?
O coelho senta-se no chão, debaixo da árvore e relaxa.
De repente, uma raposa aparece e come o coelho.
Moral da História: Para ficares sentado sem fazeres nada deves estar sentado bem no alto.

LIDERANÇA E GESTÃO - A 2ª LIÇÃO DE OURO

Lição Nº 2 - Chefia e Liderança
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um génio. O génio diz:
- Só posso conceder três desejos, por isso, concederei um a cada um de vós.
- Eu primeiro, eu primeiro - grita um dos funcionários.
- Queria estar nas Bahamas a pilotar um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!
Puf! E lá se foi.
O outro funcionário apressa-se a fazer o seu pedido:
- Quero estar no Havaí com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!
Puf e lá se foi.
- Agora você - diz o génio para o gerente.
- Quero que aqueles dois voltem ao escritório logo depois do almoço - diz o gerente.
Moral da História: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM POLÍTICO E UM LADRÃO

Millôr Fernandes lançou um desafio através de uma pergunta:

- "'Qual a diferença entre Político e Ladrão ?"

Chamou-lhe a atenção a resposta de um leitor:

- "Caro Millôr , após longa pesquisa cheguei a esta conclusão: a diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.. Estou certo?"

Eis a réplica do Millôr:

- "Poxa, Viltrakis, você é um gênio... Foi o único que conseguiu achar uma diferença! Parabéns!!!"

LIDERANÇA E GESTÃO - A 1ª LIÇÃO DE OURO

Lição Nº 1 - Gestão do Conhecimento

Um homem entra no banho enquanto a sua mulher acaba de sair dele e se enxuga.

A campainha da porta toca.

Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender, a mulher desiste, enrola-se na toalha e desce as escadas.

Quando abre a porta, vê o vizinho Bob na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:

- Dou-lhe 800€ se deixar cair essa toalha.

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.

Bob, então, entrega-lhe os 800€ prometidos e vai-se embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher enrola-se novamente na toalha e volta para o quarto. Quando entra no quarto, o marido grita do chuveiro:

- Quem era?

- Era o Bob, o vizinho da casa ao lado - diz ela.

- Óptimo! Deu-te os 800€ que me estava a dever?

Moral da história: Se compartilhares informações a tempo podes evitar exposições desnecessárias!!!

TÁCTICAS AFRICANAS

Dois moçambicanos à conversa:

- Mano, pus soalho frutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão flutua e não fico com a casa inundada!...
- Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tú bate mésmo com os corno nos tecto, pá!!!
- Nãos tem probrema, méu; também pus os tecto farso.

MÃE HOJE HÁ T.P.C.?

O USO DA VASELINA

Numa farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

- Por favor minha senhora, estou a fazer uma pesquisa sobre o produto 'DeslizaFácil', para determinar os usos da vaselina no lar.

A senhora poderia dizer-me que uso dá à vaselina em casa?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:

- Em casa, usamos a vaselina para a pele seca, queimaduras e quando fazemos amor.

O estudante então pergunta:

- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia dar-me mais detalhes?

Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:

- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.

- Na maçaneta da porta?!

- É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

DESVENDE ESTE CRIME... DESCUBRA O CULPADO

Tendo chegado ao conhecimento da Delegacia de Homicídios de certa metrópole a notícia criminal de um homicídio, instaurou-se o devido inquérito policial...
Apurou-se, no decorrer do processo de investigação, a existência de uma testemunha que havia presenciado os factos.
Arguida pelo delegado, a testemunha levou-o a um suspeito...
Lá chegando, o delegado deparou-se com um grave problema:
O suspeito tinha um irmão gémeo, idêntico!
Portanto, a testemunha não conseguiu apontar o autor do facto delituoso...
Na dúvida, o delegado prendeu os dois irmãos.
Após um mês da prisão, ainda sem vislumbrar a autoria do homicídio, um dos dois irmãos engordou quase quinze quilos, enquanto o outro permaneceu com o mesmo peso de quando fora preso.
Analisando pormenorizadamente os factos e os acontecimentos, o delegado chegou à conclusão da autoria:
Libertou o gémeo gordo e indiciou o outro (magro) por homicídio...

Pergunta-se:
Qual o fundamento técnico e jurídico para a liberação e para o indiciamento?
Tente adivinhar a resposta antes de ler o final.
Descobriu?
Já consultou todos seus livros de Direito Penal?
E os de Medicina Legal?
O QUE NÃO MATA... ENGORDA!!!!!

Conversa telefónica entre duas tias quarentonas

- Olá! Conta-me... Como correu o teu encontro na outra noite?

-Horrível! Não sei o que se passou!

-Porquê?... Não te deu nem um beijo?

-Sim!!!... Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.

-Não me digas que terminou aí?

-Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.

-E não tentou mais nada?

-Sim... começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.

-E depois o que aconteceu?

-Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!

-Ai...que romântico!!!

-Romântico?... quase que morre ali mesmo!

-Porquê?

-Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sofocou!

-E depois, o que aconteceu?

-Acreditas que se foi embora???

-Cá para mim, era maricas!...

QUATRO MÃES CATÓLICAS

Quatro mães católicas tomando café, conversam sobre o sucesso de seus filhos.
A primeira diz:
- Meu filho é padre e as pessoas se dirigem a ele com: “Reverendíssimo”.
A segunda conta:
Meu filho é bispo e as pessoas se dirigem a ele com: “Sua Excelência”
A terceira declara:
Meu filho é cardeal e as pessoas se dirigem a ele
como: “Vossa Eminência”
A quarta mãe continua tomando café e não diz nada.
As outras olham interrogativamente para ela.
Aí ela sussurra:
Meu filho é um homem muito bem apanhado, um metro e noventa e grande Stripper.
Quando ele tira a roupa, todas gritam:
“OH, MEU DEUS!”

ÁGUA... ou COCA-COLA ???

ÁGUA

- Um copo de água corta a sensação de fome durante a noite para quase 100% das pessoas em regime. É o que mostra um estudo na Universidade de Washington.

- A falta de água é o factor nº 1 da causa de fadiga durante o dia. Estudos preliminares indicam que de 8 a 10 copos de água por dia poderiam aliviar significativamente as dores nas costas e nas juntas em 80% das pessoas que sofrem desses males.

- Uma mera redução de 2% da água no corpo humano pode provocar incoerência na memória de curto prazo, problemas com matemática e dificuldade em focalizar um écran de computador ou uma página impressa.

- Beber 5 copos de água por dia diminui o risco de cancro no cólon em 45%, pode diminuir o risco de cancro de mama em 79% e em 50% a probabilidade de se desenvolver cancro na bexiga. Você está a beber a quantidade de água que deveria, todos os dias?

COCA-COLA

- Em muitos estados nos EUA as patrulhas rodoviárias carregam dois galões de Coca-Cola no porta-bagagens para serem usados na remoção de sangue na estrada depois de um acidente.

- Se você puser um osso numa tigela com Coca-Cola, ele dissolver-se-á em dois dias.

- Para limpar casas de banho: despeje uma lata de Coca-Cola dentro da sanita e deixe a 'coisa' decantar por uma hora e então dê descarga.

- O ácido cítrico na Coca-Cola remove manchas na louça.

- Para remover pontos de ferrugem dos pára-choques cromados de automóveis esfregue o pára choques com um chumaço de papel de alumínio (usado para embrulhar alimentos) molhado com Coca-Cola.

- Para limpar corrosão dos terminais de baterias de automóveis despeje uma lata de Coca-Cola sobre os terminais e deixe efervescer sobre a corrosão.

- Para soltar um parafuso emperrado por corrosão aplique um pano encharcado com Coca-cola sobre o parafuso enferrujado por vários minutos.

- Para remover manchas de graxa das roupas despeje uma lata de Coca-Cola dentro da máquina com as roupas com graxa, adicione detergente. A Coca-cola ajudará a remover as manchas de graxa.

- A Coca-Cola também ajuda a limpar o embaciamento do pára-brisa do seu carro . Para sua informação: O ingrediente activo na Coca-Cola é o ácido fosfórico. Seu PH é 2,8. Ele dissolve uma unha em cerca de 4 dias. Ácido fosfórico também rouba cálcio dos ossos e é o maior contribuinte para o aumento da osteoporose.

- Há alguns anos, fizeram uma pesquisa na Alemanha para detectar o porquê do aparecimento de osteoporose em crianças a partir dos 10 anos (pré-adolescentes). Resultado: EXCESSO de Coca-Cola, por falta de orientação dos pais.

- Para transportar o xarope de Coca-Cola , os camiões comerciais são identificados com a placa de Material Perigoso que é reservado para o transporte de materiais altamente corrosivos.

- Os distribuidores de Coca-Cola têm usado a coca-cola para limpar os motores dos seus camiões há pelo menos 20 anos.

- Mais um detalhe: A Cola Light tem sido considerada cada vez mais pelos médicos e pesquisadores como uma bomba de efeito retardado, por causa da combinação Coca + Aspartame, suspeito de causar lúpus e doenças degenerativas do sistema nervoso.

A pergunta é: 'Você gostaria de um copo de água ou um copo de Coca-Cola?'

A DÍVIDA

A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.

- "Diga ?" , pergunta ela.

- "Eu quero a Natália", respondeu o velhinho.

- "Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores "meninas" mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra..."

- "Não, eu quero a Natália!", insiste o velhinho.

Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.

O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.

Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.

Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália. Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização.

O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.

Na noite seguinte, ninguém acredita:

Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.

Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:

- "Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro.

- "De onde é o senhor? "

- "Sou de Cuba, no Alentejo! ", responde o velhinho.

- "Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!"

- "Eu sei, foi ela que me pediu par lhe entregar os 1500 Euros."

LINGUÍSTICA

O marido ao chegar a casa diz à mulher:
- Querida hoje vou amar-te...!!!!
Responde a mulher:
- Quero lá saber, até podes ir a Júpiter, desde que me deixes dormir...

O MEU PAÍS EM BONECOS - 3

O MELHOR E MAIS PEQUENO CONTO DE FADAS DO MUNDO

Era uma vez um rapaz que pediu uma linda rapariga em casamento:
- Tu queres casar comigo?
E ela respondeu:
- Não!!!
E o rapaz viveu feliz para sempre… foi à pesca, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, comeu-as todas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava caroço, não discutia nem nunca brigava, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele...
A rapariga teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, fodeu-se e ficou sozinha....

O MEU PAÍS EM BONECOS - 2

ANÚNCIO EXPLOSIVO NO CORREIO DA MANHÃ

PRETA E SOLTEIRA
Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante.
Sou muito boa fêmea e adoro BRINCADEIRAS. Gosto muito de passeios nas matas, gosto de
andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão.
Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu.
Telefone para 218756420 e pergunte pela Micas. Aguardo notícias suas...

RESULTADO DO ANÚNCIO:
Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Protectora dos Animais - Secção de Caninos....

É A QUARTA VEZ QUE EU RESPONDO

Um velho foi ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher, a atendente lhe pergunta:

-De que se queixa sua esposa?

-De surdez. Não ouve nada.

-Então o senhor vai fazer o seguinte: Antes de trazê-la, fará um teste para facilitar o diagnostico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Então quando vier dirá ao médico a que distância estava quando o ouviu. Certo?

-Nesse dia, à noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: "Estou a 15 metros de distância.Vai ser agora!

-Maria...... o que temos para jantar?

Nada..... silêncio.

Aproxima-se 5 metros.

-Maria...... O que temos para jantar?

Nada......silêncio.

Fica à distância de 3 metros:

-Maria...... o que temos para jantar?

Silêncio.

Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:

-Maria! O que temos para jantar?

-Frango, pôrra! É a quarta vez que eu respondo!

EM VEZ DA PARRA A SAPATILHA

O Tone tinha acabado de comprar o seu Fiat 600 e entusiasmado com o bicho, desafia a Maria a dar uma volta.
- Maria bais bear como isto anda!... Dá 180, carago!!!
- Ai, amoare!!!.... Que locura! Se isso anda assim eu juro que me poanho toda nua e te salto em cima!
- Num digas isso, carago, que eu fico doidoooooo!
E o Tone mete a primeira, segunda, terceira... e já ia a mais de 120!...
A Maria, doida com aquilo, começa a despir-se... Tira a roupinha toda e salta para cima do Tone.
- Maria!! Maria!!... Num beijo nada, carago... Assim num consigo beare...
O Tone ainda tenta controlar o seu Fiat: faz uns piões... umas derrapagens... e... espeta-se contra uma árvore.
Ele fica preso no carro enquanto que a Maria é projectada.
- Maria??? Tás bem-ê, meu amoare?
- Toue!...E tu, Toane?
- Tou bem-ê, mas estou preaso, carago! Olha, bai buscare ajuda! Tem aquelas boambas ali atrás, tens de lá ire!
- Mas ó amoare, tou toda nua!! E agoara?
- Tens dire, carago!! Rápido. Olha: peaga aí na sapatilha e põe à frente?
E a Maria lá vai! Com a sapatilha a tapar, a correr a buscar ajuda.
Chega à bomba e estava lá um senhor a abastecer o carro...
- Ó sinhoare!!! Tem de me ajudare.
Ele olha para ela... toda nua com um sapatilha à frente a tapar...
- Tem de me ajudare!!! O meu namorado ficou preaso!!!
- Ó menina, não sei se consigo! O rapaz está muitooo para dentro. Só tem uma sapatilha de fora...

O MEU PAÍS EM BONECOS - 1

ÚLTIMA HORA

Depois de ter perdido as eleições no seu partido,
MARQUES MENDES TENTOU ENFORCAR-SE ... NUM BONSAI !
Mas não conseguiu chegar com o cordel ao primeiro galho.
Segundo informadores pessoais, Mendes encontra-se bem ... mas frustrado.
Teme-se que possa tentar novamente num pé de salsa...

QUEM ESCREVEU 'OS LUSÍADAS' ???

Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:

- Diz-me lá, quem escreveu 'Os Lusíadas'?

O aluno, a gaguejar, responde:

- Não sei, Sra. Professora... mas eu não fui. E começa a chorar.

A professora, furiosa, diz-lhe:

- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.

Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:

- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu 'Os Lusíadas' e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele...

Diz o pai:

- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão...

Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante:

- Parece que o dia não lhe correu muito bem...

- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas' respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.

O comandante do posto:

- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um 'aperto', vai ver que ele confessa tudo!

Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal.

Pergunta-lhe este:

- Então o dia correu bem?

- Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas'. Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da G.N.R. quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto?

O marido, confortando-a:

- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras...!

A MORTE DE SÓCRATES

SÓCRATES tem uma crise cardíaca e morre!
Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.
O diabo diz-lhe:
- Nem sei o que fazer contigo.
É evidente que estás na minha lista, porém não tenho mais lugares livres!
Depois de reflectir por alguns minutos diz:
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins como tu. Vou mandar uma delas para o Purgatório e tu deverás ficar no lugar dela. Até te vou fazer um favor: poderás escolher quem deves substituir!
SÓCRATES acha até que a proposta não está tão ruim quanto esperava e concorda.
O diabo abre a primeira porta.
Lá dentro está o seu ex-colega ARMANDO VARA numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e ARMANDO VARA continua a nadar, nadar e nadar...
- Não, diz SÓCRATES. Sinto que não vou me dar bem: sou bom corredor mas mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!
O Diabo o leva ao segundo compartimento.
O MINISTRO MÁRIO LINO está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.
- Não, diz SÓCRATES. Tenho um tremendo problema na coluna e seriauma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!
O Diabo abre a terceira porta.
Lá dentro está o PINTO DA COSTA deitado numa cama com pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele, CAROLINA SALGADO faz o que ela melhor sabe fazer na vida: Sexo Oral!!!
SÓCRATES olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:
- OK, fico com esse castigo!
O Diabo sorri e diz:
- OK, CAROLINA, podes ir para o Purgatório!

INQUÉRITO SOBRE CASAMENTOS

CUIDADO COM A LINGUA PORTUGUESA

LEIA DEVAGAR
A língua Portuguesa é estupenda e presta-se a estas coisas:
Se o Mário Mata, a Florbela Espanca, o Jaime Gama e o Jorge Palma, o que é que a Rosa Lobato Faria?
E, já agora: alguém acredita que a Zita Seabra para o António Peres Metello?

PURA MATEMÁTICA...

O PORTA CANETAS MAIS VENDIDO NOS EUA

SINCERIDADE ACIMA DE TUDO

SABES COM QUEM ESTÁS A FALAR?

Um tipo que trabalha numa empresa. Agarra no telefone e diz:
- "......."!, MEXE O CU E TRÁS-ME UM CAFE COM DOIS PASTEIS DE NATA. ANDA!LINDONA! JÁ!!!!
Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:
- "FILHO DA PUTA, ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTÁS AFALAR???!!! ESTAS A FALAR COM O DIRECTOR GERAL, IMBECIL!!
O outro responde:
- E TU Ó MEU MERDAS?, GRANDE CABRÂO!!! SABES COM QUEM ESTÁS A FALAR?
O Director Geral responde:
- "NÃO !!"
E o empregado diz:
- "Uff, ao menos isso!" .....e desliga.

JÁ ESTÁ À VENDA...

Já está no mercado um novo papel higiénico, recomendado a pessoas com problemas de prisão de ventre.

Dizem que, só de olhar, ficamos com vontade de ...

SERGAY

Um americano vira para um português e diz:
- I'm Sergay.
E o português diz:
- Tu podes ser mas eu não sou.

DIARREIA DURANTE A MARATONA

CALHAUS

Sabem por que é que o Alentejo é tão plano?
- Porque os calhaus foram todos para Lisboa.

E VOCÊ TIROU A FOTO?

NÃO É MINHA ESPOSA

Uma mulher chegou em casa e disse para o marido: - Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.
- Não tem mais dor de cabeça?!?! O marido perguntou espantado!
A esposa respondeu:
- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma.
- Não tenho mais dor de cabeça.
- Não tenho mais dor de cabeça.
- Não tenho mais dor de cabeça.
Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.
O marido respondeu:
- Mas que maravilha!
Então a esposa falou para o marido.
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo... Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
- Zé, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa.
- Não saia daí que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
- Não saia daí que eu volto logo.
Foi ao banheiro. Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.

VÊ FILHO... PORQUE É QUE EU GUARDEI ESTE BRAÇO

MULHER GRÁVIDA

Uma mulher grávida de gémeos é baleada e duas balas atingem os miudos que por sorte sobrevivem, mas o médico avisa a senhora que as balas só sairão das crianças com o passar dos anos.

14 anos depois numa certa noite um dos gémeos chega aflito ao pé da mãe e diz:

- Mãe estava a fazer chichi e saiu uma bala.

A mãe acalma o filho contando a história quando de repente chega o irmão ainda mais aflito:

- Mãe não sabes o que aconteceu!!!

A mãe responde:

- Sei filho , estavas a fazer chichi e saiu a bala.

- Não mãe, estava a bater uma e matei a avó!

Benfica na Liga dos Campeões

Quem manda ser antipática?

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia entra nas Lojas Americanas com duas crianças.

O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta-lhe:
- São gémeos?
A mulher, fazendo uma careta, que faz com que fique ainda mais feia, diz:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê? Você, realmente, acha eles parecidos, seu idiota?
- Não... - diz o gerente - Eu só me custou acreditar que a senhora fosse comida duas vezes!!!

Sinistro Automóvel com Pinto da Costa

Pinto da Costa e Filipe Vieira chocam com os respectivos carros num cruzamento.
Em vez de começar a disparatar, Pinto da Costa diz a Vieira:
- Num bamos discutire carago. Já basta fazermos isso no futebole. Façamos as pazes...
E estende a mão a Vieira.
Este, surpreendido pela bondade de Pinto da Costa, aperta-lhe a mão.
Pinto da Costa então diz:
- Bamos já celebrare a nossas pazes cum binhinho do Puorto!
Vieira não se faz rogado, pega na garrafa, emborca metade e passa-a aPinto da Costa.
Este não pega nela.
Vieira, intrigado, pergunta:
- Então homem, você não bebe?
- Nom!Estou à espera que chiegue a guarda pra bocê assuprare no balomzinho!

Vídeos incríveis

TÃO SANTINHA...

Era uma vez uma senhora que era tão santinha, tão santinha que um dia morreu e começou a subir para o céu...
E estava a subir tão rápido por ser tão santinha que S.Pedro quando a viu gritou:
- Minha senhora, minha senhora! Diga porra senão entra em órbita!

MANUELA MOURA GUEDES E A MOTA

Certo dia a Manuela Moura Guedes chega à TVI com uma mota 1100 cc acabadinha de comprar.

Toda a equipa rodeia a mota para admirar o máquina.

Às 21h30, acaba o serviço e todos ficam a ver a Manuela a ir embora naquele fenómeno com motor.

No dia seguinte, a Manuela chega a TVI de táxi, com um braço ao peito, uma ligadura na cabeça e gesso numa perna.

Todos perguntam:

- Chi... Nelita, tu estás toda partida, como é que fizeste isso, pá?

E a Nelita explica:

- Ontem saí daqui no meu motão, meti a 1ª, fui até aos 40, meti a 2ª, fui até aos 60, meti a 3ª, fui até aos 100, quando eu ia meter a 4ª, o lábio de cima começou a tremer com o vento e tapou-me os olhos...

E VOCÊ CULPANDO A CEGONHA

10 GOLS PERDIDOS MAIS INCRÍVEIS DO MUNDO

JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA!

Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.

Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.

- "Desculpe, Sr. Chagas..." Pensa o funcionário. "... Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade! "

Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.

A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.

- "Tenho algo incrível para te mostrar, querida. Nem vais acreditar! "

Depois, abre o frasco e... Ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:

- "Oh, meu Deus !!!!!O Chagas morreu ?!?!?"

Mestre Alves Previsões Futebol 2008

Grandes Previsões do Mestre Alves falharam

SÓ DE LOIRA

REGRAS SÃO REGRAS

Um casal recém-casado vai viver para a sua nova casa e o rapaz diz:
Se queres viver comigo as minhas regras são estas:
Às 2as à noite vou tomar café com os meus amigos;
Às 3as vou ao Bairro Alto;
Às 4as à noite vou ao cinema com o pessoal;
Às 5as, 6as e Sábados à noite vou tomar um copo com os meus amigos;
Aos Domingos deito-me cedo porque preciso de descansar.
Se queres, queres, se não queres, quisesses.
Ao que a rapariga responde:
Para mim só existe uma regra:
Cá em casa todas as noites há sexo;
Quem está, está... Quem não está, estivesse.....

ADVINHAVA A IDADE

o Tone foi à loja do cidadão pedir a reforma antecipada, mas esqueceu-se do BI, a funcionária disse que não tinha importância, que advinhava a idade olhando para os pelos do peito, viu e disse que só daqui a 2 anos é que ele tinha direito.

Ao chegar a casa, contou à mulhero sucedido, e ela respondeu:

- És mesmo burro como o caralho, mostrava-lhes a piroca e ela dava-te logo a reforma por invalidez... Ah Ah Ah.

QUANTOS ANIMAIS ESTÃO NA IMAGEM?

ATÉ NO DIA DO CASAMENTO

DÁ CÁ UMA RAIVA

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!

Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.

Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva?
- Não, vou sair com a próxima...

Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!

O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!

Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!... Está a chover no W.C.!