JOÃOZINHO E A MOSCA

A professora estava tranquilamente a dar aulas quando reparou que o menino Joãozinho esticava o polegar e uma mosca poisava nele.
Passado dois ou três minutos o Joãozinho tornou a fazer a mesma coisa.
«Danado do miúdo como ele consegue fazer aquilo», pensou intrigada a professora.
Uma e outra vez a operação se repetiu até que a professora, disfarçadamente, tentou imitar o garoto esticando o indicador da mão direita.
Logo o Joãozinho gritou a plenos pulmões:
- «Professora, se não meter primeiro o dedo no cu não funciona».

VIBRADOR PARA HOMENS

Chegou finalmente, ultimo grito!

PENSAMENTO DO DIA

"Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês."

A MENOR REDACÇÃO DO SÉCULO

'Redassão'
'O mano'

Quando eu tiver um mano,

vai-se chamar Herrar,

porque Herrar é o mano.

PROFESSOR DA COSTA

FRASE DO DIA

"O alimento mais completo é o pênis, pois tem leite, carne, dois ovos e se comido com prazer, pode encher a barriga por uns 9 meses! "

MUSAS 2009 no HI5 - 4

MUSAS 2009 no HI5 - 3

COM O CEGO NÃO SE BRINCA

Um cego foi a um restaurante e pediu a ementa em braile.
O empregado, desculpando-se, disse que não tinha.
O cego disse então:
- Não faz mal, traga-me uma colher suja da cozinha para eu provar a comida.
O empregado achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou numa colher usada na cozinha e deu-a ao cego.
Este lambeu a colher e comentou:
- Hummm, óptimo tempero. Camarão com arroz à grega, pode-me trazer esse prato.
No dia seguinte, a mesma coisa:
- Hummm, strogonof de frango, batata frita, pode-me trazer esse prato.
Passou-se uma semana e sempre a mesma coisa, o cego pedia a colher, lambia e adivinhava o prato.
O empregado, que queria pregar uma ao cego, resolveu aprontar-lhe uma das grandes. No dia seguinte, quando o cego chegou e pediu a colher, o empregando foi buscar a colher e disse à cozinheira, que aliás era a sua mulher:
- Guidinha, eu tô numa de praxar o cego que cá vem todos os dias e adivinha o prato do dia. Pega aí nessa colher e passa-a aí na "desejada"...
A cozinheira atendeu o pedido e o empregado levou a colher ao cego.
Este meteu a colher na boca, pensou um pouco e disse:
-É pá, não posso crer, a Margarida trabalha aqui!!!

TU TI TU TU TU TU

Na sua recente visita aos Estados Unidos, José Sócrates e respectiva comitiva, hospedaram-se num luxuoso hotel.

Ao fim da tarde José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de quartos e diz:

- TU TI TU TU TU TU.

A funcionária não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI.

Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo, mas não conseguindo decifrar a mensagem, decidem chamar a CIA.

Os serviços secretos mandam dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.

Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:

- TU TI TU TU TU TU.

Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da Embaixada dos EUA, em Portugal. Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados Unidos.

Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e......descobre o mistério:

O Primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (da Universidade Independente):
- TWO TEA TO 222 !!!!

TENS ARGUMA CÓIZA CONTRA OS PRÉTO...???

Chega um preto a uma loja de armas e pergunta:
- Spor favor, tens pistola...
- Não, por acaso não temos...
O preto olha para o lado e repara numa vitrine cheia de pistolas.
Nisto pergunta:
- Olha, e o springarda tens?
- Não por acaso também não temos....
O preto olha para o outro lado e vê uma prateleira cheia de espingardas e questiona o dono da loja..
- Ei, ós camarada, tens arguma coisa contra os preto...???
- Por acaso temos. Pistolas, espingardas...

MUSAS 2009 no HI5 - 2

DIVISÃO DE BENS ENTRE ADÃO E EVA

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, Sim? Facilitar-me-ia a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus presenteou Adão.
Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:
- E... qual é o outro presente?
Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, cérebro.

BEIJA-ME BEIJA-ME

O 1º Ministro português José Sócrates fazia um discurso:
- Portuguesas e Portugueses, aproximam-se tempos difíceis. É preciso poupar mais e gastar menos.
- Beija-me, beija-me - grita uma mulher no meio da multidão.
-Temos que cumprir a meta do défice.
- Beija-me, beija-me - grita a mulher.
- É preciso aumentar os impostos, é preciso trabalhar mais horas.
- Beija-me, beija-me - grita mais uma vez a mulher.
- Os próximos anos vão ser anos difíceis.
- Beija-me, beija-me.
Um homem que estava ao lado da mulher, intrigado, pergunta:
- Então de cada vez que o 1º Ministro fala a sra. grita beija-me, beija-me, porquê?
- É que eu gosto que me beijem enquanto me fodem!!!...

LOIRA NO CIRCO

Apresenta-se no palco um homem com um crocodilo.

Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num pau, dá uma cacetadana cabeça do crocodilo e este abre a boca.

O homem desaperta a braguilha, ajoelha-se e coloca o pénis na boca do crocodilo. Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total.

O homem pega novamente no pau e dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo. Este começa a fechar a boca lentamente.

- Uaaahhh!!! - Ouve-se a assistência.

O crocodilo quando está quase a fechar a boca totalmente, pára!!!

Na assistência o silêncio é geral. Apenas se ouvem o rufar dos tambores. O homem dá uma terceira cacetada na cabeça do crocodilo e este abretotalmente a boca. O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.

O homem põe-se de pé, aperta a braguilha e num tom desafiador pergunta à assistência:

- Alguém é capaz de fazer isto?Responde uma loira no meio da assistência:

- Eu faço!!! Só não gosto que me batam na cabeça.

MUSAS 2009 no HI5 - 1

É PRO SANTO

Um tipo chegou a um bar e gritou:
- Dê-me uma cerveja!
O empregado encheu o copo e advertiu:
- Aqui, todos que bebem deitam um pouco ao chão e oferece pró-santo!
O freguês fez um manguito com o braço.
- Pró-santo, eu dou mas é...!
No mesmo instante, o braço do tipo endureceu de tal forma que não se mexia.
- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.
- O senhor ofendeu o santo e ele castigou-o. Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso. O balconista chamou todos os freguesese pediu que rezassem.... e o braço do sujeito voltou ao normal.
Um velhinho que viu tudo, ficou impressionado. Foi ao empregado e pediu uma cerveja que bebeu dum trago.
O empregado perguntou:
- E pró-santo?
O velhinho baixou as calças e tirou o danado para fora:
- Aqui, para o santo, ó!
O biláu do velhinho endureceu de imediato.
O velhinho sacou do .38 e gritou:
- SE ALGUÉM AQUI REZAR, EU MATO-O !!!

PARA REFLECTIR E MUDAR DE ATITUDE

O António, depois de dormir numa almofada de algodão (Made in Egipt),começou o dia bem cedo, acordado pelo despertador (Made in Japan) às 7da manhã.

Depois de um banho com sabonete (Made in France) e enquanto o café(importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in ChechRepublic), barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China).Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made inSingapure) e um relógio de bolso (Made in Swiss).

Depois de preparar as torradas de trigo (produced in USA) na suatorradeira (Made in Germany) e enquanto tomava o café numa chávena(Made in Spain), pegou na máquina de calcular (Made in Korea) para verquanto é que poderia gastar nesse dia e consultou a Internet no seucomputador (Made in Thailand) para ver as previsões meteorológicas.

Depois de ouvir as notícias pela rádio (Made in India), ainda bebeu umsumo de laranja (produced in Israel), entrou no carro Saab (Made in Sweden)e continuou à procura de emprego.

Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos atravésdo seu telemóvel (Made in Finland) e, após comer uma pizza (Made inItaly), o António decidiu relaxar por uns instantes.

Calçou as suas sandálias (Made in Brazil), sentou-se num sofá (Made inDenmark), serviu-se de um copo de vinho (produced in Chile), ligou aTV (Made in Indonésia) e pôs-se a pensar porque é que não conseguiaencontrar um emprego em PORTUGAL...

POR MIM TUDO BEM

MAIOR QUE O DO CHEFE

QUITES

T-SHIRT DO ANO...

IDOSA MUITO SURDA

Um jornalista foi entrevistar uma idosa que já estava muito surda:
- A Senhora tem televisão?
- Se tenho tesão? Já tive, meu filho. Oh se já tive!!!
- E tem telefonia?
- Ah!, se fodia. Fodia muito, meu filho.
- E pagava a taxa?
- Pois claro que era na paxaxa. No meu tempo não tínhamos cá modernices.

ESTE TIPO DE PESSOAS VOTA... NO SÓCRATES

PORTUGUESES ... SERÃO MESMO COMO OS OUTROS ?!! ...

Um amigo meu comprou um frigorífico novo e, para se livrar do velho, colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o aviso: "Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar".
O frigorífico ficou três dias no passeio, sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso: "Frigorífico à venda por 50,00".
No dia seguinte, tinha sido roubado!
Cuidado ! Este tipo de gente vota !

Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente imobiliária para que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs.
A agente perguntou: "O sol nasce no Norte ?"
Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente (aliás, daí o nome) e que há muito tempo que isso acontece, ela disse: "Eu não estou actualizada a respeito destes assuntos".
Ela também vota!

Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada - Açores. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu respondi: "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana."
Ele então perguntou: "Pelo horário de Lisboa ou pelo horário de Ponta Delgada ?"
Para acabar logo com o assunto, respondi: "Horário do Brasil."
Ele vota!

Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falar a respeito das queimaduras de sol com que tinha ficado, por ter ido de carro para o litoral.
Estava num descapotável, por isso, "não pensou que ficasse queimada, pois o carro estava em movimento."
Ela também vota!

A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança, no caso de ficar presa nele. Mas guarda a ferramenta no porta-bagagens!
A minha cunhada também vota!

Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, comprámos 2 grades.
O caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20% ...
Ele também vota!

Saí com um amigo e vimos uma rapariga com uma argola no nariz, ligada a um brinco por meio de uma corrente. O meu amigo disse: "Será que a corrente não dá um puxão no nariz, cada vez que ela vira a cabeça?"
Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não.
O meu amigo também vota!

Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área de recolha da bagagem. Fui então ao sector da bagagem extraviada e disse à funcionária que as minhas malas não tinham aparecido.
Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos. "Agora diga-me uma coisa, perguntou ela ... o seu avião já chegou ?"
Ela também vota!

Numa pizzaria, quando estava à espera de ser atendido, vi um homem a pedir uma pizza para levar para casa. Estava sozinho, e o empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6.
Ele pensou algum tempo, e respondeu: "Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."
Isso mesmo, ele também vota!

... Agora já sabem QUEM elege os políticos !...

MATRÍCULA SEXUAL DO ANO?

APOSENTADA DO FUTURO

TESTE DO OLHO CHINÊS

Não consegue ler??...

Experimente puxar os cantos dos olhos como os chineses.

Vai ver que resulta. Mas tem de puxar bem para ler!

FÉRIAS DOS PORTUGUESES EM 2009

CHIBANGA

Como te chamas? - Pergunta a professora.
- 'Chibanga' - responde o puto.
- 'Estamos em Portugal e não há cá Chibangas, isso era lá em Angola. Daqui para a frente chamas-te Manuel' -diz a professora.
à tarde Chibanga volta a casa.
- 'Correu-te bem o dia Chibanga?' - pergunta a mãe.
- 'Já não me chamo Chibanga, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal.'
- 'Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais!'
A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.
Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta.
- 'Correu-te bem o dia Chibanga?'
- 'Já não me chamo Chibanga, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal.'
- 'Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais!'
Chibanga oferece a outra face e leva mais uma galheta.
No dia seguinte quando chega à escola, a professora reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:
- 'O que é que te aconteceu Manelinho?'
- 'Bem, professora, ainda não era português há duas horas e fui logo agredido por dois pretos'

COMO SE SEGURAR NO METRO SEM CAIR... !!!

O SEGREDO DO PATO DONALD...

PROVOCAÇÕES NO FRIGORÍFICO

No frigorífico, um copo de vinho começa a insultar um copo de leite:
- Ó branquelo! Tás muito branco! Não tens vergonha dessa cor desbotada? Vai apanhar sol, faz bem à saúde!
E o leite, já fulo da vida responde:
- Olha só quem vem falar de saúde? Logo tu que prejudicas a saúde das pessoas! Atacas o fígado, embriagas! Só fazes mal às pessoas...
Mas o copo de vinho não se deu por vencido e respondeu:
- Tá certo! Tudo o que disseste é verdade! Agora só há um pormenorzinho!
- E qual é?
- Bem, a minha mãe... é uma uva... e a tua ??

Tatuagem estranha de uma borboleta... ou tatuagem de uma borboleta estranha????

FÁBULA DOS TEMPOS EM K OS ANIMAIS SE DROGAVAM

Um coelho vai a correr pela selva quando passa por uma girafa que está a enrolar um charro. O coelho vira-se para a girafa e diz:

"Girafa,amiga, não fumes um charro. Vem antes correr comigo para ficares em forma."

A girafa pensa durante um segundo, e decide deitar o charro fora e seguir o coelho. Os dois animais vão a correr, até que passam por um elefante que snifa umas linhas de coca.

O coelho aproxima-se do elefante ecomeça:

"Amigo elefante, pára de snifar coca e vem correr connosco para ficares em forma."

O elefante nem pensa duas vezes. Deita fora o espelho e a palhinha e segue os outros dois.

O grupo continua a correr sem parar, até que passam por um leão encostado a uma arvore a injectar-se. O coelho vira-se para o leão e diz:

"Leão, companheiro, não te injectes mais. Vem antes correr comigo, com a girafa e com o elefante. Até vais ver que ficas em forma."

O leão aproxima-se do coelho e dá-lhe uma patada que lhe arranca a cabeça.

Os outros animais, chocados, revoltam-se contra o leão.

"Porque fizeste isso? O coelho só estava a tentar ajudar."

E o leão responde:
"Esse gajo obriga-me sempre a correr pela selva que nem um parvo de cada vez que toma ecstasy."

DOIS DEDINHOS??? XXX

Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva, vestida com uma mini-saia. Nisto, dá conta que ela não tinha roupa interior. Então a ruiva diz-lhe:
- Está a olhar para a minha vagina...
- Sim, desculpe!... - responde o alentejano.
- Não há problema! - responde a mulher, como és simpático vou fazer com que a minha vagina te mande um beijo.
Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo!
O alentejano, fica totalmente doido! Nisto, pergunta:
- Que outras coisas sabe fazer?
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela...
O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas. A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:
- Queres enfiar-me dois dedinhos?...
Paralisado, o alentejano benze-se e responde:
- Mãe do céu ! Também sabe assobiar?

DESCUBRA AS DIFERENÇAS

UMA QUESTÃO DE QI

Um sujeito entra num bar novo, high-tech, e pede uma bebida.
O barman é um robô que pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobreaquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nano tecnologia e por aí.
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu umavolta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes. O sujeito ficou abismado. Sai dobar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
-Uns 20, eu acho!
Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e diz bem pausadamente:
- E então e o nosso Benfica?

O Céu.

Aquele casal de 85 anos estava casado já há sessenta e dois.

Apesar de não serem ricos viviam bastante bem porque eram muito poupados.
Apesar da idade estavam ambos em muito boas condições físicas principalmente pela insistência dela na alimentação saudável e na manutenção em ginásio, em especial, durante a última década. Mesmo com tão boa forma, um dia, numa das raras saídas para férias, o avião onde seguiam despenhou-se e mandou-os para o Céu.
Chegaram às portas rebrilhantes do Céu e São Pedro veio recebê-los à porta. Levou-os até uma fantástica mansão, com móveis dourados e cortinas de finas sedas, com uma cozinha completamente fornecida e uma cascata na sala de banho. Ao fundo podia ver-se uma criada a arrumar as roupas favoritas de ambos nos imensos roupeiros. Eles olhavam para tudo atónitos quando São Pedro disse:

- Bem vindos ao Céu. A partir de agora esta será a vossa nova casa.

O idoso senhor perguntou a São Pedro quanto é que aquilo iria custar.

- Claro que vai custar NADA. Isto é a tua recompensa no Céu.

O homem então olhou pela janela e viu um campo de golf que não tinha comparação com nada, do melhor, feito na Terra...

- Qual é o preço da utilização? - gemeu o idoso homem.

- Isto é o Céu - replicou São Pedro. - Tu podes jogar de graça, sempre que quiseres.

No dia seguinte foram almoçar ao salão e depararam-se com um almoço estonteante, com todas as inimagináveis especialidades gastronómicas, desde mariscos até às melhores carnes e sobremesas, tudo acompanhado dos melhores vinhos e bebidas.

- Nem me perguntes nada - disse o São Pedro ao homem.

- Isto é o Céu. É tudo de graça.

O idoso senhor olhou em volta nevosamente e fixou o olhar na esposa.

- Bem, onde é que estão as comidas de baixo teor de gordura e colesterol e o chá descafeínado? - perguntou ele.

- É a melhor parte - atalhou São Pedro. - Vocês podem comer e beber o que quer que seja que gostem sem se preocuparem em ficarem gordos ou doentes. Eu já disse: isto é o Céu!

O idoso ainda perguntou:

- Nem é preciso ginásio?

- A menos que vocês queiram - foi a resposta de São Pedro.
- Nem testes de açúcar, nem medições de tensão, nem...
- Nunca mais. Vocês estão aqui para se divertirem e gozarem.

O idoso olhou bem de frente para a sua esposa e disse:

- Tu e a merda dos Corn Flakes... Já podíamos estar aqui há dez anos!

URINAR SENTADO NA SANITA

Um amigo apanha outro no WC a urinar sentado na sanita:

- Mas o que é isto, os homens mijam de pé!
O que te aconteceu?
-Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m, seiosfartos, um corpo inacreditável, e na hora H murchei!
- Na 3ª saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca,e na hora H murchei!
- Na 4ª foi com uma ruiva, murchei!
- Na 5ª com uma cota enxuta, tudo em baixo...
O amigo, indignado, pergunta-lhe:
- Epá, tudo bem, murchar faz parte, acontece a qualquer um,mas por quê mijar sentado.
Então tu achas que depois disto tudo eu ainda vou dar a mão a este traidor?

A CRISE... EM IMAGENS

SÓCRATES E JESUS CRISTO

Sócrates discursava para algumas centenas de militantes socialistas na Pavilhão de Portimão quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.
Quando chega ao lado de Sócrates, diz-lhe algo ao ouvido.
Então Sócrates, dirigindo-se à multidão, diz:
- Atenção camaradas! O camarada Jesus Cristo está aqui, e quer dizer-vos umas palavras!
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo português, este homem aqui ao lado, o Primeiro-ministro Sócrates, não vos tem dado o 'pão do conhecimento' da mesma forma que eu fiz?
Os socialistas respondem:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e os peixes para dar de comer a todos, este homem inventou os aumentos de 5 e de dez cêntimos nas pensões, para que todos pudessem se alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, responderam os militantes.
- Não é verdade que este homem, José Sócrates, reformulou o Serviço Nacional de Saúde, assim como eu curei os enfermos e tratei os pobres e desfavorecidos?
O povo grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não foi, também ele, traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?
Os socialistas gritaram ainda com mais força:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Então, do que é que estão à espera para crucificar o gajo???!!!

PENSAMENTOS DO DIA, DA SEMANA E DO MÊS

As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado...

O trabalho fascina-me tanto que ás vezes, fico parada a olhar para ele...!

Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.

Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda... Tás lixada!

Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor, vê-te melhor e ainda te come.

Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me...!!!!;)

O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço...

O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!

As hierarquia são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.

Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...

Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?

Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.

Chocolate não engorda, quem engorda é você...:)!

A VINGANÇA DA MULHER

'Dinheiro, cheque ou crédito?', perguntei ao dobrar as peças de roupa que a mulher queria comprar.

Enquanto procurava pela carteira, reparei no controlo remoto de uma televisão que ela tinha na mala.
'Você anda sempre com o controlo remoto da sua TV ?' perguntei.
'Não,' ela respondeu, 'mas o meu marido recusou-se a vir comigo ao shopping, e eu achei que esta era a melhor maneira de me vingar dele legalmente!'.

TÁCTICAS AFRICANAS

Dois moçambicanos à conversa:
- Mano, pus soalho frutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão flutua e não fico com a casa inundada!...
- Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tú bate mésmo com os corno nos tecto, pá!!!
- Nãos tem probrema, méu; também pus os tecto falso.

Ê CÁ NÃ JOGO

Três Alentejanos tentam encontrar uma nova maneira de passar o tempo.
Diz um: - Oh compadre, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!!
Diz outro: - Atão e se fossemos jogar golfi ?
Pergunta o primeiro: - Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga ?
- É c'um pau, umas bolas e um buraco.
Responde o outro : - Atão tá beim ; ê cá dou o pau.
Diz o segundo: - Prontos ê cá dou as bolas.
Responde o terceiro : - Cumpadres, ê cá nã jogo.

FAZ 10 MILHÕES DE PORTUGUESES FELIZES

Diz Sócrates pró secretário:
- Vou atirar esta nota de 100€ pela janela e fazer 1 português feliz!
- Sr. Engº não acha preferível mandar 2 notas de 50€ e fazer 2 portugueses felizes?! Diz o secretário.
- Atire 20 de 5€ e faça 20 portugueses Felizes! Diz o escriturário.
Reage a senhora da limpeza, dizendo:
- Porque é que o senhor não se atira da janela e faz 10 milhões de portugueses felizes??!!!

WORKSHOP

A mulher vira-se para o marido e pergunta :
-Vamos a Nova York fazer um workshop ? ...
O marido questiona :
-Como assim ? ...
A mulher reponde :
-You work, I shop !!! ...

RECEITA PARA CASAL NUNCA BRIGAR

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinha discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como? Impossível isso acontecer!
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que ela amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois.
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada, por que fizeste uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um.
Depois disso, nunca mais discutimos

NOTA 10 para o Cérebro!!! ESPECTACULAR!!!

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia correctamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554
C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3
N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4
SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3,
S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M
ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

CIGARROS E TAMPÕES

Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta a outra.
A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda.
Ele responde que está à procura de uma caixa de tampões para a esposa.
E ela direcciona-o para o corredor correcto.
Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel.
Ela, confusa diz:
- Senhor, eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?
Ele responde:
- Sabe, isto é assim..., Ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar; só porque era MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato!
Então, eu pensei:

- Se eu tive que fazer o meu cigarro..........
Ela também ...

AS BOTAS

Num infantário a educadora está a ajudar o Joãozinho a calçar as botas.
Ela faz força, faz força, e ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
Nisto diz o Joãozinho:
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas novamente.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
- Bolas estava a ver que não custou.
- Sabe é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao Joãozinho:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e começa novamente a calçar o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
No fim diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
- Pus nas botas!

ESPOSA VS. MARIDO

Um casal viajava de carro numa estrada do interior há vários quilómetros, sem dizerem uma palavra.
Uma discussão anterior levou-os a um impasse e nenhum deles queria dar o braço a torcer.
Quando passaram por um grupo de mulas, cabras e porcos, o marido perguntou sarcásticamente, - Parentes teus?
- Sim, disse a mulher.
- São os meus sogros e os meus cunhados.

ORAÇÃO DAS MULHERES SOLTEIRAS

Senhor, vou dormir e rezar com muita fé, para que me de um homem lindo, inteligente, carinhoso e forte.
Ah... também que seja um poeta e bem-humorado.
Que goste da minha família e amigos.
Que não ronque, não faça xixi na tampa do vaso.
E quando marcar comigo, seja sempre pontual.
Que eu sempre saiba, onde ele está.
Quando formos sair, me de horas para me arrumar, e morra de emoção ao me ver.
E que dance como Fred Astaire.
Rezo para que tenha um emprego, bem remunerado.
Que seja generoso e que quando gastar seu dinheiro comigo, não se chateie.
Que saiba cozinhar e que esteja sempre cheiroso!!!
Que na mesa, tire a cadeira para eu sentar e que abra a porta do carro para mim.
Que não tenha olhos para outra mulher.
Que entenda minhas dores de cabeça.
Que me leve a loucura na cama.
Ah! Um homem fiel, que me ame com paixão, por mim e não pelo meu corpo.
Rezo por um homem assim…simples!!!
Amém

ORAÇÃO DO HOMEM SOLTEIRO

Senhor, te peço uma mulher surda e muda, ninfomaníaca e com um corpo escultural.
Que seja dona de uma distribuidora de cerveja e tenha uma mansão na praia.
Amém

FALÊNCIA DA LEHMAN BROTHERS

Relatório integral do auditor de contas que foi investigar a falência do Lehman Brothers, sobre o balanço do banco:
“On the right, there’s nothing right; on the left, there’s nothing left”
(à direita, não está nada certo; à esquerda, não sobra nada).

No dia 14 de Setembro, dois analistas do Lehman Brothers entram no elevador para ir para casa.
Um deles carrega no botão, mas o elevador continua parado.
“O que se passa? Porque é que o elevador não se mexe?”, pergunta.
O outro pega no computador e responde:
“De acordo com o meu modelo, já não é possível cair mais:”

PIADINHAS GENIAIS

Qual é a única comida que liga e desliga?
O Strog-On-Off.

O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me

O que é que um tubarao diz para o outro?
-Tubaralhas-me

O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?

Como é que duas enzimas fazem amor?
-Uma enzima da outra.

Diz a massa para o queijo:
-Que maçada!
Responde o queijo:
-E eu ralado!

Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
Foi quando la chegou o Cristovão co-lombo

O que é que uma árvore de Natal tem em comum com um padre?
Em ambos os casos, as bolas só servem para enfeitar.

No hospital, pergunta o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!

LAVAR AS CORES SEPARADAMENTE

TESTE DE PORTUGUÊS NA UNIVERSIDADE DE COIMBRA

O gato
Teste de leitura veloz
(Que realizam na Universidade de Coimbra, para quem vai ingressar no curso de Linguística).
Tenta ler sem errar...

O gato assim fez
O gato é fez
O gato como fez
O gato se fez
O gato mantém fez
O gato um fez
O gato anormal fez
O gato ocupado fez
O gato por fez
O gato quarenta fez
O gato segundos fez

Segue...

Agora lê somente a terceira palavra de cada uma das frases e...

DÊ-ME O MEU DINHEIRO

O secretário do Tesouro dos Estados Unidos, Henry Paulson, andava a correr no Central Park, em Nova Iorque, quando foi abordado por um assaltante.
“Dê-me todo o seu dinheiro, disse o homem.
“Não posso fazer isso, sou o secretário do Tesouro, respondeu Paulson.
“Nesse caso, dê-me o meu dinheiro”, replicou o assaltante.

SECÇÃO DOS ABAT-JOURS

PERDI O MEU CÃOZINHO

ACORDO ORTOGRÁFICO

De fato, o este meu ato refere-se à não aceitação deste pato com vista a assassinar a Língua Portuguesa.
Por isso... por não aceitar este pato... também não vou aceitar ir a esse almoço para comer um arroz de pato...
A esta ora está úmido lá fora... por isso, de fato lá terei hoje de vestir um fato ...

VIRTUDES DE SER FIEL

Ser fiel tem as suas virtudes.

Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado da cama há 1 um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete da sua mulher:

- "Querido, deixei-te café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos."

Ele desce e encontra um grande café esperando por ele.

Pergunta ao filho:

- O que aconteceu ontem?

- Bem, pai, tu chegaste ás 3 da manhã, completamente bêbado, vomitaste o tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta do quarto!

-E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?

- Bem, a mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as calças, tu gritaste:

- "Larga-me puta que eu sou casado!"

A CRISE FINANCEIRA

Um cliente pergunta ao seu banco:
“Dada a crise que assola os bancos, se um dos meus cheques for devolvido por Insuficiência de Provisão, como é que eu vou saber se isso se refere a mim ou a vocês?”

Pergunta: como congelar os activos financeiros?
Resposta: investir num banco islandês.

Queixas de um investidor:
“Esta crise é pior que um divórcio. Já perdi metade da minha riqueza e a minha mulher ainda está em casa.”

Qual a diferença entre um banqueiro e uma pizza grande?
É que a pizza grande consegue alimentar uma família de quatro pessoas e o banqueiro não!

O PROBLEMA É QUE SÃO GÉMEOS

EU NEM SABIA QUE ELAS TRICOTAVAM

O CARRO MAGALHÃES

Sócrates não pára!!

Já vem aí o carro "Magalhães"
Depois do sucesso com o computador Magalhães o governo de José Sócrates, acaba de lançar mais uma ideia inovadora.

O carro Magalhães.

Um carro acessível ao bolso de qualquer Português.

1ª MENSTRUAÇÃO DA MAFALDA

Mafalda teve a sua primeira menstruação quando estava sozinha em sua casa e não sabia o que fazer. Foi então que se lembrou de ir até à casa do seu melhor amigo, Carlinhos. Quando chega a sua casa diz:
- Olá Carlinhos, a tua mamã está?
- Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar?
- Não, Carlinhos, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar.
- Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlinhos, e a tua irmã está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlos, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres.
- Bom... Carlinhos, vou-te contar... Mafalda levanta a saia e Carlinhos vê que ela estava toda cheia de sangue.
Carlinhos, horrorizado, diz-lhe:
- Mas Mafalda, que fizeste, ARRANCASTE OS TOMATES!!!!!!??????

IRS 2008

Dúvida colocada no site das Finanças:

"Sou sócio do Benfica e estou a fazer a minha declaração de IRS. Como pago a quota de sócio todos os meses, devo colocar o Benfica como meu dependente? "

Resposta das Finanças:

"Claro que não. Só pode colocar dependentes na Declaração de IRS quem ganhou alguma coisa em 2007. No seu caso, uma simples Declaração de Isento é o suficiente."

FUSÃO MICHELIN TOYOTA

NUMA PROVA DE ENTRADA PARA A UNIVERSIDADE

Questão : Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões:
"Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer".

Uma aluna deu a sua interpretação:
"Ah Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!"

Teve nota máxima.
Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que alguém entendeu qual era a ideia do Camões...

TU SABES QUE ESTÁS A FICAR LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO

1. Envias um e-mail para conversar com a pessoa que trabalha na secretária ao teu lado;
2. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras;
3. Esqueces o telemóvel em casa (coisa que não tinhas há 10 anos atrás), ficas apavorado e voltas para buscá-lo;
4. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomar o café;
5. Conheces o significado de tb, qd, cmg, mm, dps, k, ...;
6. Não sabes o preço de um envelope comum;
7. A maioria das anedotas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris sozinho...);
8. Dizes o nome da tua empresa quando atendes ao telefone em tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel); Digitas o '0' para telefonar desde tua casa;
10. Vais para o trabalho quando está a amanhecer, voltas para casa quando anoitece de novo;
11. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou;
11. Estás a ler esta lista e a concordar com a cabeça e a sorrir;
12. Estás tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9;
13. Retornaste à lista para verificar se era verdade que faltava o número 9 e nem viste que há dois números 11;
14. E AGORA ESTÁS A RIR DE TI MESMO!!!
15. Já estás a pensar para quem vais enviar esta mensagem;
16. Provavelmente agora clicar no botão 'Reencaminhar'... é a vida...que mais poderias fazer?...

Foi o que eu fiz também... Feliz Modernidade.

O PAI NATAL DEVE SER MULHER

CIÊNCIA ALENTEJANA

O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas. Foi transportado para o hospital de Évora, com a pele completamente vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa que lhe tocasse na pele... era a mais completa agonia!

O médico, um alentejano de Beja, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.

Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, completamente boquiaberta perguntou:

- Oh Doutori, vomecê desculpe ... mas vomecê receitou Viagra ?!!!

Responde o médico:

- Si senhora, recetê Viagra e muito bem.

A Antonieta volta a perguntar:

- Mas entã para que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?

Ao que o médico respondeu:

- Entã nã se tá memo a vere ! É prós lençois ficaren afastados das quêmaduras das pernas!!!

E VOCÊ, JÁ TEM TUDO?...

Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
A Júlia levanta o dedo:
- O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?
A Júlia reflete e diz:
- Bem, não...
- Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse o Artur.
O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio,DVD, barco...
- Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não...
- Está a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
O Joãozinho levanta o dedo e diz:
- O meu pai agora é que tem tudo, pois no sábado passado, quando a minha irmã lhe apresentou o seu namorado BENFIQUISTA, o meu pai disse:
- PUTA QUE PARIU!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!

ANUNCIANTES

A RAZÃO DO DESAPARECIMENTO DO HOMEM DE NEANDERTAL

CARTA ABERTA A JOSÉ SÓCRATES

Subject: Carta aberta a José Sócrates

Autor: Pedro Carvalho Magalhães

Senhor Primeiro Ministro:

Venho protestar veementemente através de Vª Exª pelo nome dado ao computador que os vossos serviços resolveram distribuir aos meninos deste país (os que sobrarem do seu negócio com o Hugo Chavez na troca do petróleo, bem entendido).

Eu, Pedro Carvalho de Magalhães, nunca mais poderei usar a minha assinatura sem ser indecentemente gozado pelos meus colegas de trabalho.

Sempre assinei PC Magalhães e, desde que Vªs Exªs baptizaram o tal computador, tive que alterar todos os meus documentos. Uma coisa tão simples como perguntar as horas e a resposta que recebo é:

- Atão Magalhães... vai ao Google...

Se vou à máquina de preservativos, há sempre uma boca dum colega:

- Para quê, Magalhães? Não te chega o anti-virus?

Se vou ao dentista, a recepção é sempre a mesma:

- Então o senhor Magalhães vem limpar o teclado...

A minha mulher, Paula Carvalho Magalhães, também sofre pressões indescritíveis no emprego. Ontem uma colega veio da casa de banho com um tampão na mão e gritou:

- Paula.... esqueceste-te da tua pen!

Também o ginecologista não resistiu ao nome e, após a consulta, disse-lhe que tudo estava bem com as entradas USB!

Nem o meu filho, Pedro Carvalho Magalhães, escapa ao gozo que o nome veio provocar. A Rita, a mocinha com quem andava há mais de 6 meses, acabou tudo com este argumento:

- Magalhães.... vou à Staples procurar outro que a tua pega é muito pequena!

Quando, devido a tudo isto, apanhei uma tremenda depressão que me impediu de trabalhar, fui ao psiquiatra. Ele olhou para o meu nome e disse:

- Pois é, senhor PC Magalhães. Aconselho-o a passar pelo suporte técnico da Staples... podem ser problemas de memória RAM!

Neste momento a minha mulher quer desinstalar-se e procurar alguém que tenha um nome 'decente'.

Senhor Primeiro Ministro... porque diabo não puseram Sócrates a esse maldito computador? Queria que o senhor visse o que custa!

MULHER É COBRA

DIFERENTES PENSAMENTOS

A MINHA MULHER VAI-ME MATAR

Numa operação stop nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de álcool.
Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe:
- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45).
E responde o bêbado:
- F *****da-se!!!! Um quarto pr'ás 4 da manhã !!! A minha mulher vai-me matar!

É DE HOMEM

ESPELHO

O marido completamente nu olha-se no espelho e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo, broxa, careca, ovos enormes, acabado! Preciso de um elogio...
A esposa responde:
- Sua visão está ótima, querido!

O AMOR É LINDO... E CEGO

JOÃOZINHO NO SEU MELHOR

A escola vai receber a visita do ministro da educação e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho, que é sempre o desbocado.
- Joãozinho, atenção. Não me vais envergonhar na presença do senhor ministro, está bem? É melhor ficares de boca fechada.
- Tá bem, professora! - diz ele.
O ministro chega à sala e conversa com os alunos. Pergunta se já sabem ler, se gostam da professora, etc e tal.
Dirigindo-se ao Joãozinho, diz:
- E tu, já lês bem?
- Leio sim, senhor.
- E qual é a palavra mais bonita que aprendeste até hoje?
A professora gela, mas o Joãozinho responde:
- Cubanos. Ela respira, aliviada.
O ministro insiste então:
- E por quê?
- Porque começa em CU e acaba em ANUS. E ninguém me tira da cabeça que esse B do meio é de BROCHE.

PALAVRAS PARA QUÊ?!

PORTUGALE, COMO ELE DEBERIA SERE

QUANTAS VEZES FAZ SEXO POR SEMANA?

Um repórter fazia uma pesquisa sobre a sexualidade na mulher e decidiu entrevistar uma saloia:

- Então, Sra. Margarida, quantas vezes faz sexo por semana?

- Bem, eu acordo às 6H00 da manhã, vou-me lavar e tenho logo umas três horas de sexo. Depois o meu Jaquim acorda, dou-lhe o pequeno-almoço e tenho mais umas 3H00 de sexo. O meu Jaquim chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço e tenho mais umas 3H00 de sexo. O meu Jaquim chega à noitinha, sirvo-lhe o jantar e depois tenho mais umas 3H00 de sexo!

- Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a Senhora faz sexo por dia??? O que entende por 'fazer sexo'?

- Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me fode: lavar a loiça, passar a roupa a ferro, fazer o almoço e o jantar, limpar a cozinha, etc, etc.

AS PIORES PIADAS DO MUNDO (2)... MAS VALE A PENA LER!

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.

Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza.

O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.

Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra...

Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra de cor.

O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado.

Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palmas.

Como se faz uma omelete de chocolate?
- Com ovos de Páscoa!

AS PIORES PIADAS DO MUNDO... MAS VALE A PENA LER!

Por que é que na Argentina as vacas vivem a olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'!

Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto...

Para que servem óculos vermelhos?
- Para vermelhor...

Por que a mulher do Hulk se divorciou dele?
- Porque ela queria um homem mais maduro...

Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.

Como se diz topless em chinês?
- Xem-chu-tian.

Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa pão'.

O que é que um cromossoma diz para o outro?
- Cromossomos bonitos!

101 POSIÇÕES - 102 DESCULPAS

DEVOLVIDA SEM SER COMIDA

Uma Freira velha pediu para escreverem na campa:
Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem...
O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
- 'Devolvida sem ser comida'.

ZONAS ERÓGENAS

EU PENSEI QUE FOSSE VOCÊ

Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro.
O marido entra correndo, acende a luz, e observa um homem pulando pela janela.
A mulher grita:
- Aquele homem fez sexo comigo duas vezes!
Ele pergunta:
- Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?
Ela responde:
- Porque eu pensei que fosse você! Só desconfiei quando ele começou a dar a segunda...

CONTO RURAL

Um homem entra em Casa com uma ovelha nos braços.
A mulher, deitada na Cama, está a ler um livro.
Diz o homem:
- Olha amor esta é a vaca a que me atiro quando te dói a cabeça.
Diz a mulher:
- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca.
O homem sorri e responde:
- E TU se não fosses tão bruta verias que estou a falar com a ovelha e não contigo.

DIFERENÇA ENTRE HOMEM & MULHER

A INTELIGÊNCIA FAZ A DIFERENÇA

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao
lado de um padre simpático, perguntou:
- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei
os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!
- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
- Padre, o senhor tem algo a declarar?
O padre prontamente respondeu:
- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo...

QUADRAS A STO. ANTÓNIO

Ó meu rico Santo António
Meu santinho Milagreiro
Vê se levas o Zé Sócrates
P'ra junto do Sá Carneiro

Se puderes faz um esforço
Porque o caminho é penoso
Aproveita a viagem
E leva o Durão Barroso

Para que tudo corra bem
E porque a viagem entristece
Faz uma limpeza geral
E leva também o PS

Para que não fiquem a rir-se
Os senhores do PPD
Mete-os no mesmo carro
Juntamente com os do PCP

Porque a viagem é cara
E é preciso cultivar as hortas
Para rentabilizar o percurso
Não deixes cá o Paulo Portas

Para ficar tudo limpo
E purificar bem a coisa
Arranja um cantinho
E leva o Jerónimo de Sousa

Como estamos em democracia
Embora não pareça às vezes
Aproveita o transporte
E leva também o Menezes

Se puderes faz esse jeito
Em Maio, mês da maçã
A temperatura está boa
Não te esqueças do Louçã

Todos eles são matreiros
E vivem à base de golpes
Faz lá mais um favorzinho
E leva o Santana Lopes

Isto chegou a tal ponto
E vão as coisas tão mal
Que só varrendo esta gente
Se salvará Portugal

PAULO BENTO RECUSA-SE A TESTE DE PATERNIDADE!

MAGALHÃES, o mais escandaloso golpe de propaganda do ano

Não há ninguém em Portugal com acesso aos media, e que não dependa de lugares ou favores, que possa desmascarar a esperteza saloia destes políticos poucos escrupulosos e sem nível?...
MAGALHÃES, o mais escandaloso golpe de propaganda do ano.
Os noticiários abriram há dias, com pompa e circunstância, anunciando o lançamento do primeiro computador portátil português: o Magalhães.
http://economia.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1337132&idCanal=57
A RTP refere que é um projecto português produzido em Portugal.
http://ww1.rtp.pt/multimedia/index.php?tvprog=1103

A SIC refere que um produto desenvolvido por empresas nacionais e pela Intel.
http://sic.aeiou.pt/online/scripts/2007/videopopup2008.aspx?videoId=%7b9D93C9AC-3A9C-4040-92E5-83040B68CBC2%7d
e que a concepção é portuguesa e foi desenvolvida no âmbito do Plano Tecnológico.
http://sic.aeiou.pt/online/noticias/dinheiro/20080729+Magalhaes+vai+correr+Mundo+pelas+maos+da+Intel.htm

Na realidade, só com muito boa vontade é que o que foi dito e escrito é verdadeiro.
O projecto não teve origem em Portugal, já existe desde 2006 e é da responsabilidade da Intel.
Chama-se Classmate PC
http://www.classmatepc.com/index.htm?iid=hdr_nav+cmpc_home
é um laptop de baixo custo
http://en.wikipedia.org/wiki/Classmate_PC
Destinado ao terceiro mundo e já é vendido há muito tempo através da Amazon.
http://www.classmatepc.com/howtobuy/index.htm?iid=hdr_nav+how_to_buy

As notícias foram cuidadosamente feitas de forma a dar ideia que o Magalhães é algo de completamente novo e com origem em Portugal.
Não é verdade.
Felizmente, existem alguns blogues atentos.
http://blasfemias.net/2008/07/31/pc-guia/
Na imprensa escrita salvou-se, que se tenha dado conta, a notícia do Portugal Diário
http://diario.iol.pt/
Tirando o nome, o logótipo e a capa exterior, tudo o resto é idêntico ao produto que a Intel tem estado a vender em várias partes do mundo desde 2006.
Aliás, esta é já a segunda versão do produto.
http://diario.iol.pt/tecnologia/intel-magalhaes-tecnologia-socrates/977084-4069.html

Pelos vistos, o jornalista Filipe Caetano foi o único a fazer um trabalhinho de investigação em vez de reproduzir o comunicado de imprensa do Governo.
A ideia é destruir os esforços de Negroponte para o OLPC.
O criador do MIT Media Lab criou esta inovação, o portátil de 100 dólares...
A Intel foi um dos parceiros até ver o seu concorrente AND ser escolhida como fornecedor. Saiu do consórcio e criou o Classmate, que está a tentar impor aos países em desenvolvimento.
Sócrates acaba de aliar-se, SEM CONCURSO, à Intel, para destruir o projecto de Negroponte. A JP Sá Couto, que já fazia os Tsumanis, tem assim, SEM CONCURSO, todo o mercado nacional do primeiro ciclo.
Tudo se justifica em nome de um número de propaganda política terceiro-mundista.

Para os pivots (ex-jornalistas?) Rodrigues dos Santos ou José Alberto Carvalho, o importante é debitar chavões propagandísticos em vez de fazer perguntas.
Se não fosse a blogosfera - que o ministro Santos Silva ainda não controla - esta propaganda não seria desmascarada. Os jornalistas da imprensa tradicional têm vindo a revelar-se de uma ignorância, seguidismo e preguiça atroz.

http://pt.wikipedia.org/wiki/Nicholas_Negroponte#O_PC_de_USD_100